Il nous
arrive souvent, lors de nos premières séances de thérapie de couple avec de
nouveaux clients, de demander aux partenaires de se décrire mutuellement et de
relater les circonstances de leur rencontre. Qu’est-ce qui leur a plu ?
Qu’est-ce qui les a charmés ?
Il n’est
pas rare que certains partenaires « restent sur leur faim », ou qu’ils soient déçus
par la légèreté, l’imprécision ou l’inexactitude du récit qu’ils viennent d’entendre
de la bouche de leur compagne ou de leur compagnon de vie. Le partenaire déçu en
vient à se poser des questions sur la teneur de l’intimité qui existe au sein
du couple.
Hélas, le
sentiment amoureux et les comportements associés, qui contribuent à construire
l’intimité du couple, s’estompent avec le temps. Marcher côte à côte, se tenir par
la main, s’embrasser, échanger des gestes tendres, passer des weekends en
amoureux, s’asseoir côte à côte au restaurant, se sourire,…. Tous ces témoignages
d’attachement à l’autre semblent devenus de lointains, et souvent regrettés,
souvenirs.
Pour
préserver la qualité et l’intensité de la relation avec votre partenaire, voici
9 pistes qui vous aideront à rendre l’expérience du NOUS encore plus
intéressante qu’à ses débuts.
1. Offrez une présence de qualité.
La présence, c’est cette posture par laquelle vous incarnez vos valeurs et vos savoirs. Dans cette posture, vous vous consacrez entièrement à ce qui se passe. Vous êtes particulièrement attentif à l’autre. Votre façon d’être présent révèle l’authenticité de votre disponibilité, votre humanisme, ainsi que votre pouvoir sur vous-même. Cette posture réclame notamment les compétences suivantes :
• capacité à se concentrer sur le processus en cours dans le système [je-tu-ici-maintenant] ;
• conscience de son propre fonctionnement sensoriel et physique, ainsi que de celui de votre partenaire.
• Capacité à traiter les informations émises par votre système d’informations sensorielles interne (émotions) ;
• capacité à faire la distinction entre des faits et des interprétations, à mettre l’accent, sans jugement, sur des faits objectivement observables ;
• capacité à prendre position et à exprimer des choses – parfois difficiles – succinctement et directement ;
• conscience de vos intentions, de l’impact que vous voulez donner à votre message ;
• capacité à affronter et à accepter des situations émotives avec un optimum de sensibilité personnelle ;
• capacité à s’intéresser aux autres et à établir un bon contact avec eux.
La présence favorise le contact entre chaque partenaire et avec le problème à résoudre. Elle facilite le rythme et le mouvement entre cohésion et différenciation, à l’intérieur comme à l’extérieur du couple. Par exemple, on ne regarde pas son smartphone quand l’autre vous parle.
2. Communiquez à partir de votre expérience.
Votre expérience est
incontestable. Elle se décrit à partir des sentiments que vous éprouvez (voir
liste ci-après). Vous seul(e) pouvez décrire l’impact produit sur vous par la
situation à laquelle vous est exposé(e). Par exemple, personne ne peut
contester votre tristesse, votre déception, votre joie. Il en va de même pour
les expériences de votre partenaire. Si elle vous explique qu’elle se sent
blessée par vos propos, il vous faudra donc impérativement prendre le temps
d’accuser réception de son expérience au lieu de vous précipiter dans la
justification. Accuser réception ne vaut pas nécessairement accord. Vous aurez
tout le temps ensuite d’offrir votre propre expérience de cette situation en
réponse à la souffrance de votre partenaire.
3. Soyez physiques.
Notre corps garde la
mémoire des contacts physiques. Les bons contacts sont synonymes de « nous nous
aimons ». Les contacts toxiques (abus) laissent des traces souvent indélébiles
chez ceux et celles qui en ont été victimes. L’absence de contact laisse la
douloureuse sensation d’un « nous nous négligeons ».
Cette mémoire joue sur
nous et sur notre humeur un rôle de premier ordre. Rappelez-vous de votre
première expérience amoureuse…Vous voyez à quel point elle reste présente en
vous?
4. Riez ensemble.
Le rôle du rire est très
important. Il provoque des phénomènes d’empathie communicative. Il rend
joyeux et a pour effet de contrer les effets du stress. Il permet de faire
savoir quand et où il n'y a pas de
danger dans le couple et lui permet ainsi de s'amuser et de se relaxer.
Ne transformez pas tout en
problème ou en drame. Apprenez la légèreté et l’humour en restant respectueux.
5. Pratiquez la confrontation constructive.
Une dispute est la plus
longue distance entre deux points de vue.
Accrochage verbal, rivalités, problèmes d’ego, désaccords sur le partage des responsabilités, défaillances, stress…Voilà de multiples sources de conflits avec leurs pires conséquences : insultes, attaques personnelles, maladies, harcèlement…Faute d’entraînement à la communication constructive, une compétition insidieuse s’installe entre les parties. Plus les échanges avancent et plus on s’aperçoit que chacun cherche à démontrer que son expérience personnelle est plus valable que celle de l’autre. Au fil du temps, cette compétition sournoise prend de l’ampleur et finit par occuper la totalité du champ de la discussion. Ce débordement réduit considérablement toute probabilité de dénouement constructif du conflit, lorsqu’il n’aggrave pas davantage la situation initiale. Pourtant, la coopération entre deux personnes qui s’aiment est une relation dans laquelle chacun doit se sentir également responsable du succès du processus en cours, et de la préservation de la qualité de la relation.
La technique du « dialogue cadré » © (répéter mot pour mot ce que l’autre vient de vous dire avant de lui répondre), que nous pratiquons en thérapie de couple, propose une intéressante alternative à la compétition, elle rythme les échanges et ramène la raison là où la passion risque de détruire la relation. C’est une forme d’échange qui favorise la co-création d’une figure consensuelle et le dénouement constructif des conflits entre deux personnes. Dans cet échange, chaque partenaire apprend à se concentrer à la fois sur sa propre expérience et aussi sur celle de son ou sa partenaire.
La race humaine doit sortir des conflits en rejetant la vengeance,
l'agression et l'esprit de revanche. Le moyen d'en sortir est l'amour. [Martin Luther King]
6. Réalisez votre « bilan relationnel » © annuel.
Chaque année, prenez le
temps de répondre séparément au questionnaire ci-dessous, puis comparez-vos
perceptions.
Perception de mon influence
|
Perception de ton influence
|
|
1
|
Ce que
j'apporte dans le couple
|
Ce
que tu apportes dans le couple
|
2
|
Ce que
je n'apporte pas dans le couple
|
Ce
que tu n'apportes pas dans le couple
|
3
|
Ce que
je reçois du couple
|
Ce
que tu reçois du couple
|
4
|
Ce que
je ne reçois pas du couple
|
Ce
que tu ne reçois pas du couple
|
5
|
Ce qui
me perturbe dans le couple
|
Ce
qui te perturbe dans le couple
|
Soyez attentifs à
pratiquer consciencieusement les conseils ci-dessus pendant cet exercice
d’analyse et d’échanges. La manière dont nous interprétons les mêmes événements
est parfois surprenante voire déroutante…C’est tout l’intérêt de ce bilan
relationnel. Il vous permet d’aligner vos perceptions et vous aide à la fois à mieux
vous connaître, et à mieux connaître un système co-construit : votre
couple.
7. Participez ensemble à de nouvelles activités.
(Mais ne forcez pas
l’autre à faire ce qu’il/elle n’aime pas)
« Vieillir ensemble, ce n’est pas ajouter des
années à la vie, mais de la vie aux années. »
Jacques Salomé
Lire, aller au cinéma,
aller au théâtre, à l’opéra, faire la cuisine, apprendre à danser, apprendre
une langue étrangère, se lancer dans la peinture artistique, la sculpture,
rénover la maison, faire le grand nettoyage de printemps, jardiner, pratiquer
une activité sportive, faire un régime alimentaire, jeûner quelques jours…les
occasions de faire de nouvelles choses ensemble vous offrent de multiples
opportunités d’ajouter de la vie aux années.
8. Soyez tolérant.
Le principal problème à
résoudre dans la vie à 2 c’est celui des différences. Certaines d’entre elles peuvent
vous stimuler et d’autres vous paraître insupportables. La gestion raisonnée de
ces différences fait appel à votre capacité à permettre et à respecter ces
différences que vous avez du mal à supporter. C’est votre seule option pour
aider votre couple à trouver un nouvel équilibre équitable autour de vos
différences. Cette vertu, qui consiste à cesser de combattre ce qui ne peut
être changé, prend le nom de « tolérance ».
« Ma compagne et moi
sommes très différents…. Et surtout elle».
Même si elle fait sourire,
cette phrase est quand même provocante. Aussi,
si quelque chose vous dérange, n’en accusez pas votre partenaire. Prenez soin d’utiliser
le NOUS pour nommer le problème à résoudre. C’est à la première personne du
pluriel que vos commentaires doivent s’exprimer ; surtout en situation de
conflit.
Exemple : « Nous
avons un problème à résoudre pour ajuster nos exigences respectives au
sujet du rangement de la maison ».
9. Célébrez les bonnes nouvelles, soignez les petites attentions
Continuez d’investir votre
temps et vos efforts dans le maintien et l’amélioration de la relation. Comme :
·
Partager les tâches commues même si vous êtes
fatigué,
·
Prendre le temps de préparer son anniversaire,
·
Penser à remercier,
·
Souhaiter les fête et anniversaires,
·
Préparer un repas surprise,
·
Prendre la main,
·
Offrir des gestes tendres…
Ces
conseils –pourtant simples- ne sont pas tous faciles à appliquer car les
couples sont parfois victimes de blocages dont ils ne sont pas conscients. Des rancœurs
accumulées, des conflits irrésolus, des incompréhensions latentes, des
résignations douloureuses, des doutes dévastateurs, etc. empêchent parfois tout
progrès de la relation. C’est très souvent votre attachement à votre partenaire
qui vous pousse à rechercher de l’aide pour préserver votre relation. C’est
aussi votre principal atout pour réussir votre initiative.
SENTIMENTS
Définition : Capacité de percevoir une sensation c’est-à-dire une stimulation
sensorielle, une impression produite par les objets extérieurs sur les sens.
Amour Charme Compassion
Admiration Bonté Affection Amitié Enchantement Sympathie Séduction
Joie Heureux Gaieté
Amusant Plaisir Contentement Satisfaction Euphorie Jubilation Optimiste Fierté
Enchantement Délectation Triomphe Ferveur Excitation Entrain Soulagement
Colère Maussade Outrage
Révulsion Agressivité Dégoût Haine Rage Mépris Mécontentement Furie Irritation
Rancune Amertume Vengeance Ressentiment Répugnance Aversion Frustration
Jalousie Exaspération
Tristesse Pitié Défaite Dépression Accablement Découragement Égarement Déplaisir
Désappointement Cafard Souffrance Rejet Chagrin Anxiété Mélancolie Solitude
Désespoir Insécurité Abandon Désarroi
Crainte Nervosité Anxiété Appréhension Effroi Souci Terreur Méfiance Tension
Horreur Écrasement Panique Inquiétude Détresse Hystérie Réserve Réticence
Prudence Pudeur Doute Suspicion
Honte Regret Insulte
Remords Embarras Humiliation Invalidation Culpabilité Confusion
Surprise Intérêt Curiosité Intrigue Stupéfaction Ahurissement Étonnement
Agitation
Autres
Intimidation
Domination Ennui Timidité Fragilité Impatience Regret Impuissance Soumission Indifférence
Audace Bravoure Courage Détermination Épuisement Insatisfaction Indécision
Dino RAGAZZO 08/2014
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire